, PERGUNTAS IDIOTAS E RESPOSTAS MAIS AINDA .

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

VIDA DE CASADO :

01 - Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

02 - Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de forçaCasamento

03 - Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

04 - Penso, logo sou solteiro .Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco

05 - A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher.

06 - Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento

07 - Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos.

08 - Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

09 - O amor é um sonho, e o casamento um despertador.

10 - Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

11 - O homem casa-se por experiência, se separa por falta de paciência e volta a se casar por falta de memória.

12 - Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!!

13 - Casamento é igual à submarino, ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

14 - Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

15 - Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

16 - Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais."

17 - O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

18 - Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

19 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha.

20 - Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça

22 - O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

21 - Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.

10 COISAS QUE A MULHER NUNCA VAI ESCUTAR O HOMEM DIZER :

01 - Amor você está triste, quer conversar?

02 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

03 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?

04 - Precisamos discutir nossa relação...

05 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos

06 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

07 - Você cortou o cabelo?

08 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

09 - Deixa que eu lavo a louça.

10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?

Batman vs Coringa !

Isso é Guaiba !

Perguntas Retardadas !

- Às vezes reflito antes de fazer uma pergunta... vai que acabo falando algo como:

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramalhete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

meeeu blog . wooou *.*

éééé , vio só , fiiz meu blog , na real nem seeei oqe eu cóloco aqi mais neh, com o tempo eu vejo o blog dos otros e começo a copia deles , hihi . aiosjaiosdjasioda ; mais pelo menos agora eu vo pode para de fica torrando no msn & orkut neh , dai eu venho aqi ve se algm lê as porcaria qe eu vo fala >)

eu amo trakinas com coca cola >) ajsoiajsdaiosdja ♥