, GRANDES INVENÇÕES DE MAGYVER ;

• iPod: em 1978 ele criou um mp3 player utilizando apenas um pedaço de fita K7, uma agulha enferrujada de um gramophone velho, suco de limão azedo, um vidro de cola de sapateiro misturada com pedaços de lixa de unha usada, e um teclado velho com layout pra língua grega e alguns chicletes e clipes. MacGyver utilizou o teclado para inserir um programa que lia os mp3 da fita K7. Mais tarde em 1986 a Microsoft copiou o programa de MacGyver e colocou algumas firulas nele e uma telinha bonitinha com "skins". Hoje esse programa se chama "Windows Media Player".
• Durepox: em 1975 MacGiver juntou chicletes mascados por 3 dias, cola de papel, Halls preto, azeitonas, farinha de trigo e massa de pão-de-queijo do Daltony e criou o famoso produto que mais tarde foi patenteado com o nome "Durepox".
• TecPix: Utilizando as mesmas lentes que ele usou para desviar o laser e destruir a fonte e Durepox(acima) ele inventou as malditas maquinas digitais que infernizam a gente com merchan no meio dos programas "mais bacanas" (tipo Raul Gil).
• Ab-shapper: criado em 1980 por MacGiver com um pedaço de fio de cobre descascado, duas pilhas duracel e um elástico de suspensório de seu avô.
• Mouse ótico sem fio: MacGiver teria inventado também o Mouse ótico sem fio, em 1972 quando implantou chips com antenas no cérebro de um camundongo de laboratório. A antena transmitia os dados para seu microcomputador da época, e possibilitava mover o cursor e dar duplo clique.
• Fusca: Também foi MacGyver quem criou em 1943 juntando um latão de lixo, um motor de Honda CG 125 com carburador de Honda Biz e ignição de Mobilete, uma vaca clips de papel goma de mascar fita prata adquirida nos filmes dos EUA.
• Barbeador Elétrico: Também foi MacGyver quem criou em 1965 juntando uma navalha velha de seu avô, um robozinho de brinquedo à pilha, alguns chicletes, clips de papel e lixa de unha.
• Celular à Vapor: criado em 1981, com um ferro a vapor uma pequena antena, uma válvula de TV antiga, um disco de arado, e um guarda-chuva, clipes de papel enferrujados e um espelho. Supostamente esse aparelho de MacGyver foi o primeiro invento humano a enviar uma mensagem intergaláctica através do espaço. A mensagem teria sido: "E.T. TELEFONE MINHA CASA."
• CokeMenthos Rocket: mostrado em um episódio especial de Profissão: Perigo que acabou vazando na internet. MacGyver utilizou três diet coke light lemon e dois pacotes de Mentos para criar um foguete e alcançar um concorde armado com uma bomba nuclear que rumava em direção ao Cristo Redentor. A proeza rendeu diversos vídeos na internet de sua legião de fãs e lucros exorbitantes para a fabricante de diabo-verde Coca-Cola.
• Transforms: É uma das maiores proesas de MacGyver. Ultilizando inúmeros clips de papel, um chip da oi 31 anos, bolas de gude, alguns chicletes, fios de telefone e um cuspe ele criou em 2007 a criaturas que se transformam em quaquer coisa.
• Juicer Philips Walita: Inicialmente foi inventado por McGyver em 1972 utilizando peças velhas de um motor de Chevette sem turbo, visto que MacGyver o utilizou para escapar do deserto com a cenoura (contado mais adiante e um pouco antes também). Mais tarde fabricantes inescrupulosos copiaram a ideia de McGyver descaradamente e registraram a patente.

- MENTIRAS QUE ACABAMOS ACREDITANDO !

01- BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
02- AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
04- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
05- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
06- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
08- DELEGADO: – Tomaremos providências.
09- DENTISTA: – Não vai doer nada.
10- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..
13- FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega…
14- FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando forte.
18- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19- MECÂNICO: – É o carburador.
20- MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21- NAMORADA: – Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
24- ORADOR: – Apenas duas palavras…
25- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26- RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé…
28- SOGRA: – Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30- VICIADO: – Essa vai ser a última.
31- VICIADO PEGO NO FLAGRA: – Estava só segurando prá um amigo…
32- A AMANTE: – Você é o segundo homem que conheço"….

- TIPOS DE MULHERES ( RELACIONANDO OS COMPUTADORES ) .

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

- FRASES DITAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER .

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

02 - Pode subir que agüenta mais um...

03 - O que acontece se eu apertar este botão?

04 - Vou acender um fósforo...

05 - Não toque em nada!

06 - Esse vai passar perto!

07 - Deixa comigo...

08 - Não puxe o pino!

09 - É uma cirurgia simples...

10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13 - Vou te denunciar!

14 - Pode falar, doutor, é serio?

15 - Este avião está descendo muito rápido !

16 - Agora só falta um...

17 - Buraco? Que buraco?

18 - Atchim! (dentro do armário)

19 - Vai que dá!

20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21 - Não se preocupe, eu sei nadar...

22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximandorapidamente...

23 - Ou vai ou racha!

24 - Relaxa... é nóis!

25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26 - Não vem vindo carro não, pode ir...

27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28 - Atira! Atira! Quero vê!

29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...

30 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo.

31 - Atira se for homem!

32 - Atravessa correndo que dá .

33 - Ah ,não se preocupe o que não mata engorda .

34 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado .

35 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão .

36 - Pode mexer. É pitbull, mas é mansinho .

37 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas .

38 - Tem certeza que não tem perigo?

39 - Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas .

40 - Confie em mim .

41 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência .

42 - Capacete? Imagina, ta calor .

43 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado .

44 - Deixa comigo .

45 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

46 - Você é grande mas não é dois .

47 - Kung-fu nada. Eu vou acabar com você .

48 - Vamos lá que não tem erro .

, PERGUNTAS IDIOTAS E RESPOSTAS MAIS AINDA .

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.

Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.

O que a merda disse para o peido?
- Vai na frente, que você tem buzina.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
- É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.

VIDA DE CASADO :

01 - Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

02 - Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de forçaCasamento

03 - Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

04 - Penso, logo sou solteiro .Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco

05 - A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher.

06 - Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento

07 - Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos.

08 - Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

09 - O amor é um sonho, e o casamento um despertador.

10 - Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

11 - O homem casa-se por experiência, se separa por falta de paciência e volta a se casar por falta de memória.

12 - Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!!

13 - Casamento é igual à submarino, ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

14 - Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

15 - Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

16 - Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais."

17 - O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

18 - Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

19 - Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha.

20 - Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça

22 - O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

21 - Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.

10 COISAS QUE A MULHER NUNCA VAI ESCUTAR O HOMEM DIZER :

01 - Amor você está triste, quer conversar?

02 - Amor, já que estou de pé, você quer alguma coisa?

03 - Vamos ao shopping? Você aproveita e escolhe alguns sapatos novos?

04 - Precisamos discutir nossa relação...

05 - Prefiro ficar com você, não quero ir ao bar beber com os amigos

06 - Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

07 - Você cortou o cabelo?

08 - Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.

09 - Deixa que eu lavo a louça.

10 - Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta os outros?

Batman vs Coringa !

Isso é Guaiba !

Perguntas Retardadas !

- Às vezes reflito antes de fazer uma pergunta... vai que acabo falando algo como:

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramalhete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

meeeu blog . wooou *.*

éééé , vio só , fiiz meu blog , na real nem seeei oqe eu cóloco aqi mais neh, com o tempo eu vejo o blog dos otros e começo a copia deles , hihi . aiosjaiosdjasioda ; mais pelo menos agora eu vo pode para de fica torrando no msn & orkut neh , dai eu venho aqi ve se algm lê as porcaria qe eu vo fala >)

eu amo trakinas com coca cola >) ajsoiajsdaiosdja ♥