PIADAS COM DR. HOUSE

PIADAS COM DR. HOUSE

CURINTHIANS FAIL .

. FOTOS TIRADAS NO MOMENTO CERTO !

O CONFRONTO FINAL 5

O CONFRONTO FINAL 4

O CONFRONTO FINAL 3

O CONFRONTO FINAL 2

O CONFRONTO FINAL 1

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

MELHORES FUUUUUUUUUU ..

PIADA FAIL ¬¬'

- CONHECE O MARIO ? FAIL ¬

DEPOIS DO COMPLEXO , AGORA COLHEITA FELIZ O/

DORGAS ?

, PENSAMENTO CONSCIENTE !

INCLUSÃO DIGITAL -]

JANCO TIANNO -.-

A vida de Janco

Janco: O Ídolo.

Também conhecido como o "Endiabrado", Janco Tianno nasceu na cidade de 10 Corações, interior de Minas Gerais.

Aos 3 meses de idade, Janco se mudou para Sergipe. Lá, conheceu o técnico Jesus Negão, num treino com os profissionais do Capanhandaba FC. Fez 2134 gols e teve que sair para o Piauí, sendo ameaçado de morte.

No Piauí, Janco conhece aquele que seria outro dos maiores artilheiros da história, Allejo, no 4 de Julho de Piripiri. Janco foi grande craque da Seleção Brasileira de 1994. Tianno, também conhecido como Tiano Eterno, tinha como jogada principal a tática de ficar em frente aos goleiros quando o mesmo ia fazer a reposição de bola para o seu time. No que consistia esse lance? Janco Tianno ficava sempre em frente ao goleiro adversário esperando o rebote da bola que iria bater com tudo em seu peito de aço, com isso garantia os golos necessários para mais uma vitória da seleção canarinho, que era exclusivamente repleta de cabloquinhos. Roca, atual técnico da seleção brasileiro, era considerado um dos melhores amigos de Tianno na época.

O fim quase chegou quando o maior rival de Janco, Kevin Pinkel, craque atacante da espetacular seleção alemã, o alvejou com 7 tiros em cada orelha, uma para cada gol feito por Tianno, após a partida da final da Copa de 94, que terminou em 7 a 6 para o Brasil. Os gols alemães foram 3 de Kevin Pinkel, 2 de Klaus Hoefflich e um de Tele Esvaldo contra, que apertou X sem querer para o goleiro brasileiro, que não pôde fazer nada. Todos os gols foram de fora da área, no ângulo, sem chance para os goleiros, exceto pelo famoso gol de Janco, onde ele ficou parado na frente do goleiro e a bola bateu na cabeça dele. Na festa da vitória, surgiram Kevin e Klaus, furiosos, quase encerrando a brilhante carreira do nosso ídolo de maneira trágica, no seu auge.

Alguns dias depois, para espanto geral da nação futebolística e seus fãs, aconteceu o improvável - Janco acordou. Por mais incrível que possa parecer, depois de voltar da quase morte, seu futebol cresceu, e ele foi se tornando cada vez mais o maior artilheiro de todos os tempos. Conseguiu façanhas até então inéditas, como ser artilheiro dos campeonatos paulista, carioca, mineiro, gaúcho e paranaense no mesmo ano. Ganhou também a Libertadores jogando por um time composto por deficientes visuais e ganhou a Copa dos Campeões da Uefa jogando por um time da Guatemala (sim, isso mesmo!). Além disso foi campeão da copa italiana com o mesmo clube, derrotando o até então poderoso Ajax, marcando 4 gols na final.

Jogando desta forma, ele chegou facilmente ao gol 1 milhão.

Janco Tianno Facts

• Romário fez 1.000 gols na carreira. Janco Tianno fez 1.000 gols ainda no fradilnha.
• A FIFA não reconhece os gols de Janco Tianno pois o computador que contabilizava deu estouro de memória.
• Janco Tianno foge do juiz por dezenas de minutos, e só recebe um cartão amarelo.
• Janco Tianno uma vez jogou de goleiro... E fez 9 gols ainda no primeiro tempo.
• Janco Tianno tem, aproximadamente, 4.694.019 gols. Quando você terminar de pronunciar este número, ele já terá contabilizado mais alguns.
• Maradona uma vez apertou a mão de Janco Tianno. Quando fez seu famoso gol com a mesma mão, homenageou seu ídolo - 'La mano del Dios'.
• Se Janco Tianno estivesse na copa de 70, Banks seria apenas sinônimo de 'Bancos' em ingles".
• O famoso gol que Pelé perdeu, contra o Uruguai em 1970, foi ensinado por Janco Tianno, durante uma visita do craque à concentração. Ele tinha 6 anos e fez 4 gols no time titular. Ele não contabiliza estes gols em suas contas.
• Janco Tianno tem mais de 4 milhões de gols. E não contabiliza os que fez ao ficar na frente do goleiro.
• Se Chuck Norris fosse jogador de futebol, ele seria o gandula de Janco Tianno.
• Quando o técnico escala seu time, ele não fala 'Janco Tianno e mais dez'. Ele simplesmente diz 'Janco Tianno'.
• Um rico investidor árabe tentou contratar Janco Tianno para seu time, no Oriente Médio. Disse que pagaria 10 dólares por gol marcado. Janco Tianno hoje é dono de terras e campos de petróleo no Oriente Médio, após sua CURTA passagem pela região.
• Neste momento, Janco Tianno está marcando 3 gols.
• Pelé jogou futebol com Janco Tianno uma vez. Depois de tomar 15 ovinhos de lambreta de letra, ele desistiu e virou ator."
• Nostradamus previu em seus livros que Janco Tianno faria seu gol 1.000.000. Mas ele não imaginava que seria antes dos 10 anos.
• O presidente iraniano quer utilizar a tecnologia atômica para construir um computador com capacidade para contar os gols de Janco Tianno. A partir do ano da construção.
• Se os gols de Janco Tianno fossem escritos em folhas de papel e fossem colocados lado-a-lado, já teríamos descoberto vida inteligente fora da Terra.
• Deus descansou no sétimo dia. Janco Tianno fez seu sétimo gol, no primeiro dia de vida.
• Se Galvão Bueno narrasse os jogos de Janco Tianno, ele seria afônico.
• Deus um dia apontou o dedo para Janco Tianno e disse: 'Pare de fazer gols.' Desde então, Janco Tianno é perseguido pela Igreja Católica.
• Enquanto você pisca os olhos, Janco Tianno está marcando um gol.
• Janco Tianno não comemora mais seus gols. Ele está entediado.
• Os técnicos da seleção só não convocaram Janco Tianno nas últimas Copas, para dar chance aos adversários. Por pedido da FIFA.
• Janco Tianno fez seu primeiro gol de bicicleta enquanto ainda engatinhava e falava sua primeira palavra: 'gol'.
• Se Beckenbauer tivesse enfrentado Janco Tianno, hoje ele seria vendedor de chucrute.
• Um goleiro uma vez QUASE defendeu um chute de Janco Tianno. Só de birra, ele não contabilizou este gol na sua contagem oficial.
• A contagem extraoficial de gols de Janco Tianno, que considera os gols feios, é expressa por uma complexa equação matemática.
• Certa vez, um jogo que Janco disputou foi aos pênaltis. Ele resolveu bater todos os chutes. Hoje em dia, o goleiro do time adversário se chama Stephen Hawking.
• Ele e Allejo juntos marcaram mais de 2.523.457.591 gols só nos anos entre 94 e 96.
• Janco Tianno ganhou 8 prêmios máximos de 1 milhão no Torpedão Campeão do Faustão. No último, deu um drible da vaca na Cissa Guimarães, ganhou na velocidade do Caçulinha e chutou entre as pernas do Pedro Bial.
• Janco Tianno ganhou o Emmy de melhor série de comédia, deixando Friends na segunda colocação, após uma arrancada, no finalzinho da partida, em que deixou Chandler e Ross para e trás e bateu na saída de Joey.
• Reza a lenda que para saber o número de gols exato de Janco Tianno deve-se fazer a seguinte a conta matemática:(Nº de torcedores do Flamengo em todo o Universo + Nº de Rugas de Dercy Golçalves) x (Quantidade de dinheiro pertencente a Bill Gates + Quantidade de dinheiro pertencente a Silvio Santos)elevado ao infinito
• Janco Tianno fez gol contra a França ao intervalo, do balneário, enquanto usava a privada.
• Janco Tianno fez gol de cabeça após cruzamento de Neil Armstrong, que estava na lua.
• Janco Tianno fez gol no Street Fighter II.
• Janco Tianno fez gol no Mortal Kombat, depois de driblar Scorpion, Baraka e Felipe Melo e chutar por cobertura no Goro.

Times em que atuou

• Capanhandaba FC
• 4 de Julho de Piripiri
• Compa Team
• Spartak Moscou
• Man Blue - ENG
• Yokohama Flugels-JAP
• Al Ain-EAU
• Man Red - ENG
• CaoPolo FC
• Tossonillo Fútbol y Regatas, de Tangamandápio, México
• Seleção Brasileira de Futebol (camisa 11 aposentada - FIFA soccer)
• Queluz Futebol Clube

ALLEJO -.-

Allejo é o melhor jogador que a seleção brasileira de futebol já teve. Ele participou da série International Superstar Soccer nas três primeiras edições: International Superstar Soccer, International Superstar Soccer De Luxe e International Superstar Soccer 64 (este último, depois de raspar a cabeça, vítima de câncer, na mesma época da Camila de Laços de Família). Hernesto Roni Allejo nasceu em Campinas, interior (e como) do estado de São Paulo, começando a jogar ainda muito cedo pelo Corinthians. Logo na estreia, marcou 12 gols de bicicleta e foi contratado pelo 15 de Novembro de Campo Bom. Agora em uma equipe maior, ele conquistaria o mundo em muito pouco tempo, sendo campeão da Libertadores e do Mundial Interclubes no mesmo dia. Assim, chegou á Seleção Brasileira do Game International Super Star Soccer. Lá, jogando ao lado de craques como Paco, Santos e Souza, levantou muitos canecos a marcou mais de 10.093 gols, entre eles, destaca-se um contra a Argentina, onde o eterno camisa 9 chutou a bola do vestiário e ela entrou no ângulo. Em 1998, aos 36 anos, após ser contratado por Roma, Inter de Milão, Milan, Fiorentina, Juventus e Lazio, conseguiu a proeza de ser campeão italiano pelos seis na mesma temporada. Em 1999, foi contratado pelo Valencia da Espanha, fazendo excepcional temporada, chegando até a conquistar o campeonato inglês pelo clube espanhol. No início dos anos 2000, já velho e acabado após a invenção do Winning Eleven, ele resolveu voltar ao Corinthians porque dizia ter uma dívida com a Fiel. Lá, influenciado pela má qualidade dos seus companheiros, marcou apenas um gol, anulado pelo juiz após vergonhoso impedimento. Acabou ficando, como todo o time, na vice-lanterna da Copa João Havelange. Irritado, e já sofrendo as consequências do câncer de próstata, ele fugiu do Parque São Jorge em 2001, levando todas as economias do clube e foi morar com uma prostituta em Mátchu Pítchu, onde teve 5 filhos e reside até hoje. Semana passada, já com 73 anos, fez um gol pelo Real Madri sem entrar em campo. É amigo de Janco Tianno, mesmo nunca tendo atuado junto dele na seleção.

Títulos

Conquistados

Allejo marcando mais um gol em uma fantástica vitória da Seleção Brasileira de Futebol do seu tempo.

• 10 campeonatos de surf em caixa d’água
• Bicampeão brasiliense de jogo de taco (bets) (1998-1999)
• 33 campeonatos de basquete de praia
• 1 Campeonato mundial de Xadrez (marcando dois golaços na final)
• 40 Campeonatos Brasileiros (sendo dez deles pelo Asteras Tripolis)
• 1.827 Copas do Mundo (por Marte)
• 23 Libertadores da América (pelo 15 de Novembro)
• 15 Champions League (pelo Dinamo Milan)
• 9 Copas da UEFA pelo Milan
• 19 Mundiais Interclubes
• 23 Copas Fox Kids
• 4 Copas Intertoto
• 11 campeonatos RockGol (Diahr-Éia)
• 1º lugar no Campeonato Carioca de Videogames no Canecão (Mortal Kombat 3)
• Mister Universo 1988
• Torneio Interbotecos de Buraco
• 5 vezes campeão do Torneio das Casas de Hogwarts por Lufa-Lufa
• 14 Torneios Rio-São Paulo (jogando pelo América-MG)
• 12 Campeonatos Argentinos (jogando pelo Quilmes)
• 4 Copas da Várzea em Ipaumirim da Serra
• 8 Torneios Troca de Pneu de Trem da Tailândia
• 6 Copas Nigerianas de Cuspe em Distância
• 29 vezes campeão da Mega Sena acumulada de setembro
• 19 vezes campeão do Passa ou Repassa
• 15 vezes campeão do Curtindo uma Viagem
• 48 vezes campeão da Tele-Sena
• 17 vezes campeão do Curtindo com reais
• 22 vezes vencedor do Show do Milhão
• 5 vezes campeão do Fantasia
• 4 vezes vencedor do Big Brother Brasil
• 547 vezes campeão da Copa de peladeros lá do beco
• 15 vezes campeão do campeonato mundial de Top Gear: 13 vezes campeão na categoria solo e bi mundial em dupla com Helena Paparizou
• 23 vezes campeão da Interliga de Ludo
• 14 vezes Straight Guy of the Year no programa Queer Eye for the Straight Guy
• 6 mundiais de Peteca
• 47 campeonatos intercontinentais de par ou ímpar
• 59 torneios pan-americanos de pedra, papel, tesoura e outras 22 coisas estranhas [1]
• 22 Copa dos Campeões de Copa e Cozinha
• 1 Mundial de Badminton
• 3° Lugar pra Presidente da República nas eleições de 1989 (Derrota dolorosa para Collor e Lula)
• 3 Campeonatos Brasileiros da Série B pelo Corinthians
• 12 idas e vindas no santuário de Atenas na Grécia
• 2º lugar no campeonato mundial de Round House Kick
• 2° lugar no cover do Subzero
• 1º lugar campeonato mundial de War (24 territórios conquistados)
• 1026 campeão amazonense pelo Moto Clube
• 5 vezes campeão anual de corrida de carrinho de controle remoto em 1980 (por Mário Duarte)
• 6 vezes campeão anual de corrida de saco do ano de 1980
• 2 vezes campeão no campeonato nacional de fantasias de Clodovil, realizado na fronteira do Acre com Lugar Nenhum.
• Campeão da Série B do Brasileiro pelo Grêmio.
• 99 vezes campeão Inter-Continental de Jokempô
• 100 vezes campeão do Super Bowl (fazendo um touchdown de bicicleta)
• 2º lugar no mundial de 2 ou 1 de 2 pessoas jogando
• 10 vezes capitão do BOPE
• Campeão do Mundo pela seleção Japonesa (Naturalizado, cedendo a pressões e uma ótima proposta financeira da Konami)
• Medalha de Ouro na Ginástica Artística em Seul '88
• Ganhador por 3 vezes do famoso "Caminhão do Faustão"
• 90 vezes campeão de medalhas de outro — sendo uma delas na natação na frente de Michael Phelps
• 5 vezes campeão da Série C pelo Fluminense
• 11 vezes campeão mundial de Counter Strike, sendo sua equipe, ele mesmo — né, Chuck Norris, Rambo, Capitão Nascimento,

Exterminador do Futuro e Robocop?

• 25 vezes campeão de futebol de botão marcando lindos gols de bicicleta e de cabeça.

Não conquistados

• Taça Libertadores da América pelo Corinthians
• Taça Libertadores da América pelo Atlético Mineiro
• Taça Libertadores da América pelo Fluminense
• Taça Libertadores da América pelo Botafogo
• Taça Libertadores da América pelo San Lorenzo
• Mundial Interclubes pelo Cruzeiro
• Mundial Interclubes pelo Palmeiras
• Mundial Interclubes pelo Vasco
• Mundial Interclubes pelo Liverpool
• Copa do Brasil pelo Vasco
• Copa do Brasil pelo Atlético Mineiro
• Copa do Brasil pelo São Paulo FC
• Copa do Brasil pelo Botafogo
• Algum título internacional pelo Fluminense
• Campeonato Brasileiro pelo Vitória
• Campeonato Brasileiro pelo São Caetano
• Campeonato Brasileiro pelo Goiás
• Campeonato Paulista pelo Guarani
• Medalha de ouro Olímpica pelo Brasil
• Medalha de ouro Olímpica pela Alemanha
• Copa do Mundo pela Holanda
• Eurocopa por Portugal
• Eurocopa pela Inglaterra
• Copa América pelo Chile
• Um milésimo de segundo de uma partida qualquer em um estádio do Corinthians ou do Flamengo
• Copa de demonstração de macheza pelo São Paulo FC
• Subir pra primeira divisão com o Bahia
• Copa do Mundo de 2006 (por Mário Duarte)
• Campeonato Português pelo Benfica
• Copa da Tunísia pelo CSKA de Moscou (essa é mesmo impossível, até para o Allejo!)

(Mais impossível é Moscou com 2 l's)

• Liga dos Campeões pelo Chelsea
• Liga dos Campeões pelo Arsenal
• Campeão de uma Libertadores com o Boca pelo Inter
• Vencer a França em uma copa do mundo pelo Brasil
• Vencer a LDU na final com o Fluminense
• Sair da Segunda ou Terceira divisão com o Fluminense sem ajuda do tapetão
• Vencer o Vila Nova - GO pelo Fluminense.
• Vencer o Vila Nova - GO pelo Flamengo.
• Campeonato Brasileiro de 1987 pelo Flamengo.

Títulos individuais

Allejo marcando mais um golaço em mais uma humilhante vitória sobre a Argentina na Copa Roca de 1914.

• 24 vezes o melhor jogador da via láctea
• 88 vezes o melhor jogador da Terra
• 2 vezes o melhor jogador de Saturno
• 33 vezes artilheiro do campeonato italiano, jogando sempre de pés no chão.
• Campeão de karaokê do Mister Lanches em 1999
• Musa carnavalesca de 1997, eleito ao vivo no Caldeirão do Huck, após se sagrar pentacampeão do “Soletrando”
• Campeão de luta livre do Programa farofa WWE
• Recordista pan-americano de salto com vara
• 4 vezes campeão do tradicional Pega de Camelos do Deserto do Saara
• 1 vez o melhor caçador de águas-vivas da Fenda do Biquíni

VOCÊ SABIA ? :F

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

Bruno Alves ;&

Ele começou praticando Karatê na equipe Shukokai, ficou lá por 2 anos, mas foi expulso por ser demasiado violento para a modalidade, seguindo assim para a Wrestling, onde deu prejuizos por intervir em todos os combates e mandar os outros lutadores para o hospital. Bruno Alves, nessa nova categoria, conseguiu, ainda, derrotar Undertaker pelo World Heavyweight Champion, num recorde de 6 segundos, o qual foi o jogo mais equilibrado que ele teve na Wrestling.

Depois desta, onde ganhou fama, nenhum esporte o quis pela sua exagerada agressividade. Contudo, sua forma de atuar estava à altura uma equipe regional do campeonato português, que estava precisando de um zagueiro. O sucesso e a carnificina foram destacáveis, e, assim, seu empresário conseguiu levá-lo ao Futebol Clube do Porto. Lá, mesmo com as suas características pouco ortodoxas de jogar, ajudou o clube a ser tri-campeão nacional, e estar presente todos os anos na Champions League, acabando por ser eliminado sempre nos Oitavas de Final, jogos nos quais ele não estava, por estar sempre suspenso, tirando 2008/2009, em que foi eliminado nas Quartas de Final, e em 2003/2004, onde conseguiu vencer a Champions League, com muita mandinga, promessas e magia negra, e, também, porque Bruno ainda não estava na equipe.

Depois de lerem essa postagem devem estar se perguntando "pq eu postei algo engraçado sobre um jogador de futebol que não é conhecido ?" , é pq ele tem o nome igual o meu . x) aoijsaoijsioajsioajsioj ' deu parei !

SÓ QUEREMOS ALERTAR !

CASAL NINDO @@

É BOM HEIN -]]

COLORADO DAS GLÓRIAS *-*

• 

inter , inter , inter ... o/
aaa meu colorado é bi campeão da libertadores e agora só resta ao gremista chorar pq al´qm de estar na zona de rebaixamento do brasileirão , viu meu time mais uma vez alcançar a glória e agora que venha a inter de milhão , que venha lucio , que venha julio césar que nada pode nos parar .

EU TE AMO MEU INTER !

nada pode ser maior (8)

QUE ? :T

VIDA DE CASADO ,

- TÉCNICAS PARA SER ENGRAÇADO ;

Para você ser engraçado você tem que construir algo com nexo sem se achar engraçado, sem ser desvirtuado ou abobalhado e muito menos sem fugir do assunto, pois mostra total desconhecimento das características humanas do riso.

Não faça artigos com menos de 5 linhas! Tente colocar imagens no seu artigo, mas não coloque Emoticons.... XD isso aí é coisa de gaaay. No entanto, se realmente for preciso colocá-los, não abuse. Nunca copie! Pior que copiar só copiando e colocando suas idéias idiotas do lado.

Lembre-se de que a linha que separa o melhor humor e a completa babaquice é tênue, separada as vezes apenas, por uma vírgula no lugar certo.

Não exagere em datas e números, colocando dados absurdos demais, tais como dizer que Chuck Norris nasceu em 19873764553123094 A.C. ou que Capitão Nascimento já colocou 1230984182976423161234 vezes na conta do Papa. Ao invés disso, use números que realcem a piada, mas que sejam tangíveis.

Aborde assuntos do cotidiano de forma sutilmente irônica e sem comentários pessoais, reflita sobre cada ato humano ou da própria natureza. Tenha e aceite a liberdade, ela é essencial no trabalho em equipe e na múltipla convivência de fatores sócio-político-ambientais que alteram a ordem comum de fatos como a sociologia de Karl Marx (sim, ele expôs a lei de Darwin) e o fato de Hegel se exilar como todo ser que se sente oprimido pelos semelhantes e traz à tona projetos universais como a vontade de ser e não poder, a limitação sofrida pelo próprio desenvolvimento cerebral e a nata de intelectuais, filósofos e pensadores da idade média do século XIII).

Esse final foi um exemplo de engraçado ou de idiota, pense no que pensou e baseie-se no raciocínio se achou interessante ou caia fora da Desciclopédia se não gostou, porque é algo absolutamente fantástico!

APROVEITE ! TA BARATO ;

CAPAZ ? o.O

, GRANDES INVENÇÕES DE MAGYVER ;

• iPod: em 1978 ele criou um mp3 player utilizando apenas um pedaço de fita K7, uma agulha enferrujada de um gramophone velho, suco de limão azedo, um vidro de cola de sapateiro misturada com pedaços de lixa de unha usada, e um teclado velho com layout pra língua grega e alguns chicletes e clipes. MacGyver utilizou o teclado para inserir um programa que lia os mp3 da fita K7. Mais tarde em 1986 a Microsoft copiou o programa de MacGyver e colocou algumas firulas nele e uma telinha bonitinha com "skins". Hoje esse programa se chama "Windows Media Player".
• Durepox: em 1975 MacGiver juntou chicletes mascados por 3 dias, cola de papel, Halls preto, azeitonas, farinha de trigo e massa de pão-de-queijo do Daltony e criou o famoso produto que mais tarde foi patenteado com o nome "Durepox".
• TecPix: Utilizando as mesmas lentes que ele usou para desviar o laser e destruir a fonte e Durepox(acima) ele inventou as malditas maquinas digitais que infernizam a gente com merchan no meio dos programas "mais bacanas" (tipo Raul Gil).
• Ab-shapper: criado em 1980 por MacGiver com um pedaço de fio de cobre descascado, duas pilhas duracel e um elástico de suspensório de seu avô.
• Mouse ótico sem fio: MacGiver teria inventado também o Mouse ótico sem fio, em 1972 quando implantou chips com antenas no cérebro de um camundongo de laboratório. A antena transmitia os dados para seu microcomputador da época, e possibilitava mover o cursor e dar duplo clique.
• Fusca: Também foi MacGyver quem criou em 1943 juntando um latão de lixo, um motor de Honda CG 125 com carburador de Honda Biz e ignição de Mobilete, uma vaca clips de papel goma de mascar fita prata adquirida nos filmes dos EUA.
• Barbeador Elétrico: Também foi MacGyver quem criou em 1965 juntando uma navalha velha de seu avô, um robozinho de brinquedo à pilha, alguns chicletes, clips de papel e lixa de unha.
• Celular à Vapor: criado em 1981, com um ferro a vapor uma pequena antena, uma válvula de TV antiga, um disco de arado, e um guarda-chuva, clipes de papel enferrujados e um espelho. Supostamente esse aparelho de MacGyver foi o primeiro invento humano a enviar uma mensagem intergaláctica através do espaço. A mensagem teria sido: "E.T. TELEFONE MINHA CASA."
• CokeMenthos Rocket: mostrado em um episódio especial de Profissão: Perigo que acabou vazando na internet. MacGyver utilizou três diet coke light lemon e dois pacotes de Mentos para criar um foguete e alcançar um concorde armado com uma bomba nuclear que rumava em direção ao Cristo Redentor. A proeza rendeu diversos vídeos na internet de sua legião de fãs e lucros exorbitantes para a fabricante de diabo-verde Coca-Cola.
• Transforms: É uma das maiores proesas de MacGyver. Ultilizando inúmeros clips de papel, um chip da oi 31 anos, bolas de gude, alguns chicletes, fios de telefone e um cuspe ele criou em 2007 a criaturas que se transformam em quaquer coisa.
• Juicer Philips Walita: Inicialmente foi inventado por McGyver em 1972 utilizando peças velhas de um motor de Chevette sem turbo, visto que MacGyver o utilizou para escapar do deserto com a cenoura (contado mais adiante e um pouco antes também). Mais tarde fabricantes inescrupulosos copiaram a ideia de McGyver descaradamente e registraram a patente.

- MENTIRAS QUE ACABAMOS ACREDITANDO !

01- BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
02- AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
03- ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
04- ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
05- ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
06- CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
07- CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
08- DELEGADO: – Tomaremos providências.
09- DENTISTA: – Não vai doer nada.
10- DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
11- DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12- ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..
13- FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega…
14- FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
15- GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16- INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17- JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando forte.
18- LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
19- MECÂNICO: – É o carburador.
20- MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21- NAMORADA: – Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22- NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23- NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
24- ORADOR: – Apenas duas palavras…
25- POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26- RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27- SAPATEIRO: – Depois alarga no pé…
28- SOGRA: – Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29- VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30- VICIADO: – Essa vai ser a última.
31- VICIADO PEGO NO FLAGRA: – Estava só segurando prá um amigo…
32- A AMANTE: – Você é o segundo homem que conheço"….

- TIPOS DE MULHERES ( RELACIONANDO OS COMPUTADORES ) .

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

- FRASES DITAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER .

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

02 - Pode subir que agüenta mais um...

03 - O que acontece se eu apertar este botão?

04 - Vou acender um fósforo...

05 - Não toque em nada!

06 - Esse vai passar perto!

07 - Deixa comigo...

08 - Não puxe o pino!

09 - É uma cirurgia simples...

10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13 - Vou te denunciar!

14 - Pode falar, doutor, é serio?

15 - Este avião está descendo muito rápido !

16 - Agora só falta um...

17 - Buraco? Que buraco?

18 - Atchim! (dentro do armário)

19 - Vai que dá!

20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21 - Não se preocupe, eu sei nadar...

22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximandorapidamente...

23 - Ou vai ou racha!

24 - Relaxa... é nóis!

25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26 - Não vem vindo carro não, pode ir...

27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

28 - Atira! Atira! Quero vê!

29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...

30 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo.

31 - Atira se for homem!

32 - Atravessa correndo que dá .

33 - Ah ,não se preocupe o que não mata engorda .

34 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado .

35 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão .

36 - Pode mexer. É pitbull, mas é mansinho .

37 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas .

38 - Tem certeza que não tem perigo?

39 - Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas .

40 - Confie em mim .

41 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência .

42 - Capacete? Imagina, ta calor .

43 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado .

44 - Deixa comigo .

45 - Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

46 - Você é grande mas não é dois .

47 - Kung-fu nada. Eu vou acabar com você .

48 - Vamos lá que não tem erro .